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前几天刷到一条新闻，感慨挺多。

江苏35岁男子小张，经常因为一些社交上的小事，陷入焦虑不安的负面情绪中。

给别人发消息没有得到对方的及时回复，就会很焦虑。

自己发的朋友圈很少有人回应或点赞，也担心大家是不是对他有意见。

甚至于朋友或者同事发的一些朋友圈，都会让他觉得和自己有关，是在影射他。

在陷入到这种情绪当中后，他的工作和生活受到严重影响。

不仅注意力无法集中，还时常出现头晕出汗，坐立不安的症状。

最终被医生诊断为抑郁症。

生活中，我们或多或少都有过和小张一样的经历。

精心发了一条朋友圈后，就忍不住刷新手机。

如果发出去5分钟还没有人点赞，就开始焦躁不安。

是不是自己人缘太差？是不是发的内容太矫情了？

每天下班回家后，都会复盘白天发生的一切。

别人的一个眼神，一句不经意的回复，难过得一个晚上睡不着。

每个人都需要被外界关注，被人认同，以此来满足自己的存在感。

这是最正常不过的心理。

然而，当一个人太过依赖他人的看法时，不可避免会把他人的评价和“我不好”联系在一起。

这样的观念一旦形成，就很容易陷入患得患失的情绪里，不断内耗自己。

所以《被讨厌的勇气》中，一针见血的指出：

“一切的烦恼，都源自人际关系。”

太过在意别人，追求他人认可，只会让自己深陷痛苦的漩涡。

这种痛苦不是模糊的困扰，而是一种清晰的自我绞杀——

你亲手将评价自己的权力，交给了每一个路过你人生的人。

每个行为都在等待他们的“得分”或者“扣分”，时刻活在被审判的恐慌里。

你的快乐与否，你的价值感，永远忽上忽下，悬在空中，由不得自己。

这还不是最可怕的。

更致命的是，人生在世，无论我们做得多好，都无法让所有人满意。

也许因为你做的事不符合他的利益，也许是嫉妒你比他更优秀，又或许仅仅因为他心情不好。

而你却一直在为这些控制不了的事，消耗自己的情绪。

这才是痛苦的最大根源。

看到这里，也许有人会说，道理我都明白，但就是做不到。

是啊，从小我们就被教育要会察言观色，要让别人满意，才能获得别人的好感和帮助，在社会上立足。

如果不顾及别人的感受，就会被人议论，让人觉得自己自私。

甚至还会导致关系破裂，遭受疏离和冷漠，导致自己不合群。

说到底，我们这么在意别人眼光，卑微敏感的背后，真正害怕的其实是三样东西。

①怕被孤立，失去联结

在远古时代，如果一个人被群体排斥，就意味着食物短缺、失去保护，面临生存威胁。

这种恐惧的情绪深深刻在我们骨子里，到今天演化成了怕“不合群”“被排挤”“没人喜欢”。

别人的一点风吹草动，就会触发我们的生存警报。

所以宁愿痛苦，也要妥协讨好，得到别人的关注，与人相互依赖。

②怕自我价值崩塌

很多人内心没有建立稳定的自我评估系统，总是被他人思想左右。

听到夸奖，就觉得自己有价值；受到批评，就觉得自己一无是处。

这就导致他们一生都活在被认可的渴求里，也一辈子活在被否定的阴影里。

总在用别人的眼光，来确认自己是否存在、是否值得活下去。

③怕面对真实问题，怕为自己的选择负责

这也是《被讨厌的勇气》中里最扎心的一点。

害怕别人的眼光是一种借口，实际上是在推卸责任，来掩盖自己缺乏勇气、不愿改变的事实。

当你一切行为都参照别人的看法时，你就有了一个完美的借口：

“我过得不好，是因为别人给我压力；我没成功，是因为别人不认可。”

虽然可能会痛苦，却是一种更轻松的选择，不用面对真实的问题，不用为自己的失败负责。

这三样东西，一层比一层深，像钉子一样把我们钉在别人的评价里。

这种惧怕，本质上也是交出自己人生的主动权。

把自己活得像个反应堆，永远在对别人的目光做出被动反应。

虽然保护了自己脆弱的自尊，也把自己永远困在原地里，不断自我怀疑，痛苦煎熬。

《被讨厌的勇气》里，有一段经典的对话。

青年与哲人关于什么是真正的自由，展开激烈的思考和辩论。

哲人认为，所谓自由就是被人讨厌。

青年听完十分震惊，在他看来，没有人会想要被讨厌，被讨厌是一件很痛苦的事。

但哲人的回答简单而深刻：

“如果可能的话，我们都想毫不讨人嫌地活着；

但是，八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事情。

想要行使自由，那就需要付出代价，而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。”

最初默念这段话时，我也不愿接受这颠覆性的观念。

但冷静下来想，在社交关系中，谁也做不到让所有人喜欢，被人讨厌和否定注定是不可避免的。

那么我们需要的，或许从来不是一本讨人喜欢的秘籍，而是一份被人讨厌的勇气。

是当讨厌必然发生时，我们是否能承受得住，并继续按自己的意愿生活的智慧与能力。

那么，该怎么做呢？《被讨厌的勇气》里提出了三点建议：

①学会课题分离

“课题分离”是书中反复出现的一个概念。

简单来说就是，分清楚这件事属于谁的事情，就谁去负责。

我们想穿什么衣服，想表达什么观点，那是我们的课题。

别人想怎么评价，喜不喜欢你，那是他们的课题，与我们无关。

分清我的事和别人的事后，你才能真正开始为自己而活。

②建立稳定的自我价值感

阿德勒心理学一直强调：

一个人价值不需要通过他人的认可来获得。

这一点非常重要。

我们这一生会听见太多不同的声音，因此每个人都需要形成自己的立场和价值判断体系。

当你拿回人生的主动权，你就会从讨好者，变为建立者。

这就像心里有了主心骨，别人的话吹过来，你不会跟着东倒西歪。

③做真实的自己

《脱口秀大会》时，李雪琴面对嘲讽她的人，有一句话特别飒：

“不喜欢我的人，我也不喜欢你。”

这其实是一种完整的人际态度：

既不活在别人的眼光里，也敢于在关系中展现真实的自己。

当你不再为别人的眼光扭曲自己时，你才能获得真正的轻松和自由。

聊到最后，想起杨绛先生那句话：

“我已经没有兴趣给每个人留下好印象，你所见即是我，好与坏我都不反驳，我不想解释，更懒得解释。

至于你怎么看我，无关紧要，也没有必要。”

世道艰难，做人亦难。

所以，不要再为了别人的眼光为难自己。

有些话不必放在心上，有些事不值得在意。

与其在乎别人怎么看自己，我们更应该关心的是自己的情绪和生活。

当你发朋友圈不再纠结拧巴，直面被讨厌的勇气，你会发现人际关系反而会变得清爽健康。

你会筛掉那些仅仅想控制你、利用你讨好性格的人。

吸引那些欣赏你本质的人，建立真正平等、轻松的关系，过上舒适且自由的生活。

哪怕有人因此讨厌你也没关系。

这恰恰说明了，你做对了，你正在勇敢做自己。

点个，与大家共勉。

作者 | 小嗲

主播 | 绛染，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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